不能说的秘密

登嘉楼，我回来了。 这一次是我回来那么多次当中，最坎坷的一次，坐在巴士上竟然坐了接近10个小时。本来晚上9点半的巴士11点才到，所以早上5点就可以到达的就变成8点多才到了。就因为这样，预约的学生德士也没有办法来载我了，因为她8点有课。但是，幸好，真的非常幸运的，Aunty Helen愿意向我伸出援手，她不但愿意开车来车站接我，而且还请我去吃早餐呢~感恩，在我最需要帮忙的时候，有人愿意来帮助我，真的非常感恩！ 这一次，我选择在大年初四晚上就回来了。虽然说开课了是其中一个原因，但是最主要的原因，是因为我不想要让妈妈看见我不开心的样子，我不想要让她担心。自从分手后，我每天晚上11点钟就关门关灯，让妈妈以为我已经睡着了，便不会进来和我聊天。但是我知道，妈妈一定会以为，我在和他通电话吧。人长大了，每次遇到不开心的事情，都会宁愿选择和陌生人或朋友说，也不愿意跟父母说，因为不想要让他们担心，不想要让他们去承受，原本就应该要我们自己去承担的痛苦。这点想必大家也有同感吧~再加上晚上是思念泛滥的时候，那个时候不管我多会装，也装不出一副开心的样子的。 这几个星期以来，我几乎每天晚上都梦见他。有时梦醒的时候，甚至还会哭泣。我承认，到现在，我还是很想念他，还是没有办法把自己的生活过得好好的。我喜欢他喜欢了一年多，到最后终于让我等到了，却还是必须要失去，那么还不如宁愿从来都没有拥有过。明明在第二学期的时候，我已经用尽全力地去说服了自己，这一辈子都不会拥有他的，好不容易接受了这个残酷的事实，却在第三学期的时候又给了我希望，然后又要我在第四学期的时候重新去承受我之前拿命去承受过的所有一切。历史可以重演，但我已经没有命再去承受了。 我一个人回到这里，整件屋子都是空空的。我一个人上课，一个人吃饭，一个人回家，一个人睡觉。我害怕孤独，一个人的时候常常会胡思乱想，晚上天色暗了会害怕黑，害怕蟑螂会跑进来我的房间，害怕会不会有坏人躲在屋子里。但是，我还是一个人回来了，因为这样就可以每当我想要哭泣的时候，我可以放肆地大哭，不需要担心会吵到妈妈，不需要担心第二天醒来眼睛肿肿该要怎么去解释，晚上睡不着的时候可以开烈酒喝让自己睡着，没有胃口吃东西的时候可以直接不吃，不需要解释，不需要交代，就这样，一个人静静地呆着。 这一次回到来，我看到他在上个学期送给我的小盆栽已经全都枯萎了，我的薄荷也是一样。他...

情人节快乐！！ 我和他分开也已经有10天了。 我不是没有试过一个人过情人节，只是没有想到会那么快就变回自己一个人过情人节。 我们只过过一次情人节，是第一次，是最后一次，也是唯一一次，就是上个月1月14号的时候。 那一天，我在自己的家，他在登嘉楼的最后一天。 他发了信息给我祝我情人节快乐，前面还自己加了一个标题，把那天称为花木兰情人节。 结果被我发现，那天是日记情人节，根本就不是什么花木兰情人节。他说因为加了花木兰看起来比较厉害，我还真的去相信了呢，这个王八蛋。不管怎样，没有玫瑰花、没有巧克力，只有一声简单的花木兰情人节快乐，但我还是觉得好幸福，好满足。 今天，是我来月事的第二天。 以前，每次我月事一来肚子不舒服的时候，他都会帮我擦黑风油，还会煮姜茶给我喝。 记得有一次，我肚子不舒服在房里睡着了，他信息来我也没有听到。半夜醒来我看到他发了十几封的信息给我，于是我便出去找他，想要告诉他我已经没事了。一打开门，我看到他拿着黑风油坐在那里睡着了。那一刻，我哭了，就连想要嫁给他的心情都有了。那一份感动，真的好实在，好深刻。 后来有一次，我们吵架，他狠狠地打了自己几下，弄伤了小腿。我要帮他擦黑风油，他不给，说这一瓶是专门用来擦月事的。所以，我便趁他下午睡着的时候，偷偷帮他擦。当我擦到一半的时候，他突然惊醒，问我在干吗。我说风油已经倒出来了，不擦会很浪费哦。他在没有办法之下，也只好让我继续帮他擦了。 现在，那瓶黑风油已经不再专属于我，它是否还安安静静地被安放在书橱上面？是否已经长满了灰尘？还是已经被用完了呢？以后每一次来月事，应该都会像这一次一样，自己揉肚子睡觉了吧。以后，也不会再有姜茶喝了，对吧？放下一个人很痛苦，但要放下那些回忆和习惯，才更加折磨。 今天，有一位朋友转发了一个帖子，上面写着: It is better to stay single than in a wrong relationship. 他赞了那个帖子。要说心碎吗？还是说残忍呢？再一次，我又被判死刑了对吧？也许，分开对他来说，真的是一种解脱，没有不舍、没有心痛、没有难过。所有的结果，我都必须一个人承受，没能埋怨，不能埋怨。 这段日子里，我instagram里所发的帖子，他一个都没有赞。其他朋友的，他都赞了，唯独我的，他没有。...

昨天，我22岁了。 我们分开也已经一个星期了。 而昨天，他也有发信息给我祝我生日快乐，但，我一点也不快乐。 突然想起在我21岁生日的时候，那天刚好是第二学期开始的前两天，我们必须要乘搭巴士回去登嘉楼。那天晚上，是他乘搭巴士回去上课的日子，10点多的时候，他寄了一封信息来预祝我生日快乐，因为他怕等下12点的时候他会不小心睡着。我没有多说什么，只说了一声谢谢。 我回到去的那一天中午，他约了我一起吃午餐。吃着吃着，他问我说如果需要我帮忙印一些东西可以吗？我答应了。过了几天，我同科系的朋友们为我和另外一位朋友庆祝生日。生日派对上，他跟我说不需要帮他印些什么了。 回到宿舍我想了想，便信息问他那个东西是不是我的生日礼物，他问回我，你想要什么答案呢，我说我想要礼物，他说他在生日派对上给了，他的礼物就是心意和祝福。我，已经卑微到向他讨礼物了，但，结果是讨不到，我真的好想问当时的自己，为什么要把自己弄成这样，没有尊严、没有地位。人家都还没有说是礼物，你就把它当场是礼物，到最后别人都不想给，你还要脸皮厚着去讨，就像朋友对我说的一句，你到底有没有把自己当成是一个人来看待啊？ 过了两个月，那时他喜欢上了并在追求着学姐A。朋友B和C告诉我说，在她生日那天，他送了她巧克力，并唱了生日歌给她听。一听到这个消息的时候，我根本接受不了。我和他认识了半年多，他们只认识了不到一个月的时间，结果我们的生日待遇一个天一个地。那个时候，他还把我说得多么重要。其实，说穿了，这就是爱与不爱的差别。 我深深地记得，那一天，我有文娱彩排的练习。朋友B和我一起到达练习场地后，我站在楼梯不敢上去，因为我知道他在，他是我的乐手之一，我不知道怎样去面对他。我很难过、很痛苦，心痛得快窒息了，可是还是必须要面对，因为我不可以让我的私事影响我的公事。我站在楼梯那里哭了，歇息了一会儿后，我便硬着头皮上去了。 这件事情已经过去半年多了，但是每当和朋友提起的时候，都还是会忍不住哭泣，因为真的好痛好痛。历史其实一直不断地在重演，每次当我快要生日的时候，我和他都会发生一些不愉快的事情，然后生日当天，就不用说唱生日歌，更不用说送礼物了。不过或许这样也好，不然我一直想起学姐那件事情怎嘛办呢？ 今年的生日，我是在亲戚的丧礼上度过的。 在生日的前一天，我收到了亲戚去世的消息，所以第二天，也就是我生日当天，我出席了...

今天，是我和他分开的第三天。 虽然我们在一起只有短短的36天，这段感情，对于这个世界来说，也许它根本就不存在过，但对我来说，它仍然是一段刻骨铭心的恋爱，毕竟真心付出过。 我们的开始很突然，仿佛一场意外。 一天晚上，他突然问我要不要当他的女朋友，我点了点头，嗯了一声，我们就这样开始了。没有玫瑰，没有项链，没有繁华的情节，但是我很满足，很幸福。 暧昧的时候，我们已经发生了很多争执，很多争吵，但是来来去去都是那几件事情，没有别的。他总说不想要我付出，因为我已经付出了太多，现在给外人的感觉就是我在倒贴，所以由他来做，由他来付出就好。虽然我说过一段感情一定要两个人一起付出才会长久，如果只有一方在付出的话，总有一天会累的。但他还是反对，坚持由他一个人来做。 我们的问题永远都围绕在那3个人或是他自卑的问题上，问题不多，但要解决并不容易。我不喜欢他和那些人来往，一个是上个学期他喜欢过也追求过的学姐A，一个是好像喜欢他而且关系模棱两可的同性朋友B，一个是一有什么事情就喜欢触碰他的异性朋友，就算在我面前也是一样。我要求不多，介意的来来去去都只是这3个而已，但是因为他们，我们吵了又吵，甚至到结束的那一天都没有停过。我们俩的关系，从来都没有被公开过。他不知道对女生来说，一段感情被公开的意义到底有多重要。不是为了炫耀，而是安全感。对女生来说，公开一段感情就好比被承认了位置，跟身边的蝴蝶说我已经是别人的了，请不要找我。但，他不懂。不过，现在一切都结束了，我们也没有必要跟太多人解释或交代，想一想，可能当时他是为了这个而做的准备吧。 他说在我和B之间，他选择了我，并且如果发生什么事情，一定会站在我身边。他知道我不喜欢他和B来往，也知道B不喜欢我，所以他减少了和他的联络，但3天后，他却来恳求我说希望和他做回朋友，因为他朋友不多，再加上B是他很重要的一位朋友。我没办法，也只能让步了。出去吃饭的时候，他会想到打包给B；买面膜的时候，他会想到打电话给B，问他要不要，就算不要，他自己也会送一片给他用；一起吃饭的时候，他会喂B吃东西；学期结束他送我去搭巴士的那一天，我还在因为舍不得和他分离而哭泣的时候，他已经可以和B一起去喝酒，一起去海边，一起去吃了麦当劳才回家。他说他选择了我，我也真的好希望，他选择的是我。到后来，他说不要我说违心话，我介意就说介意，不要说没事，因为下一次如...