不能说的秘密

回到登嘉楼已经一个月多了，在这一个月里，我可以说是经历了人生当中，最痛苦最痛苦的一段日子。我永远都不会忘记，在我最无助、最需要人陪的时候，友情和爱情一样，选择了冷眼旁观。当我再次放下尊严，崩溃地向友情伸出双手，希望她们拉我一把的时候，那个眼神，那个冰冷的眼神，那个仿佛在看着一个对自己来说无关紧要的人哭泣着的眼神，狠狠地泼了我一把冷水。我的心凉了，彻彻底底地绝望了。 当爱情和友情选择同一时间在我的生命当中垮掉的时候，只有鬼才知道我到底经历了些什么。 这一段日子里，我就好像是一个病毒，没有人敢靠近，也没有人愿意靠近。我开始讨厌起上课，因为就算坐在他们中间，我仍然还是一个人，没有人愿意和我搭话，仿佛一个透明人，不存在似的。我一直都是自己一个人在走着，不管到哪里，都一样。 他和他们在一起相处得很开心，仿佛我不存在似的，也仿佛我们之间什么都不曾发生过，每一天都可以嘻嘻哈哈地开着玩笑，全世界好像就只剩下我一个人在难过。每一次看到他可以笑得那么开心，我都好羡慕，为什么他可以好像当做什么事情都没有发生过，就连一丝丝的难过都没有，为什么？也许他已经完全放下了吧，还是说我们之间对他来说，其实根本就不值得被当做一回事，就连前任也算不上，我们之间，对他来说，也许只是恨不得可以马上被抹掉的记忆吧~ 上课的时候要签名以示出席，当他签好要把名单传到后面的时候，一看到是我在后面，就马上转身交给他朋友去传了；上课到一半我要去上厕所，刚好我们坐在同一排，他看到了马上站起来避开，好像很害怕我会碰到他似的，其他人也只是把脚收起来让位置给我过而已；每天上下课的车上，他的每一句话，不是开头就是结尾，都会加上他朋友的名字，仿佛很害怕我会和他搭话似的；每一天的饭桌上，他都一直不断地向餐桌上的所有人开玩笑，唯独除了我。朋友们都说，因为你的身份和我们不一样，他也只是要避忌而已，不要想那么多。 那么，前任，没办法当朋友就算了，是不是也就不被当人看了呢？是不是因为前任这两个字，就可以把这些所有的举动都变得理所当然了呢？是不是因为前任这两个字，就应当要承受着所有的一切了呢？ 我也无意中知道了一些事情。原来对于我上次的挽留，他的反应是：反感。说喜欢我的是他，说不想错过我的是他，说要我做他女朋友的是他，说我们不适合的是他，到最后说分手的也是他。我什么都没有机会说，唯一的挽留换来的却是反感。我，该有怎样的...

三月，你好。 我们分开快一个月了；这个学期的第三个星期也结束了；我回来登嘉楼也快两个星期了。日子一天一天地过去，但我的生活好像并没有因此而逐渐变得好起来。在这两个星期里，我都没用胃口吃东西，每次吃了东西后，都会有呕吐的现象。所以基本上，我根本就没有办法进食，就算吃也都只是极少的分量而已。 我有些朋友知道后，便劝我说如果真的撑不住，就一定要找人倾诉，不要把所有事情都藏在心里，就算我的脑袋撑得住，我的身体也会撑不住的。我知道他们会担心，也很感恩他们的关心。但，自己的事情还是自己扛会比较好。 这一段日子里，我自己做起了学生德士，帮忙载送学生，开始了自己赚自己零用钱的生活。我不敢说我可以赚到很多钱，但我敢说我可以赚到很多人的故事和经验。不同的顾客有着不一样的人生故事，每一次和他们聊天，我都可以知道新的东西、新的事物。他们的人生故事有大有小，有喜有悲，最让我印象深刻的，应该是心脏动过3次大型手术的学生吧~真心祝福她可以好好地、坚强地活下去。 在一段感情里，自尊其实真的很渺小，很渺小。 前天晚上，我们一起边喝酒边聊天。我醉了，他也醉了，所以我们相拥着哭泣。我苦苦地哀求他不要走，不要离开，不要留下我一个人。但他说，就是因为他爱我，不想要伤害我，所以更加要放开我。到最后，不管我怎么哀求，他仍然离开了，离开了我的怀抱，离开了我的世界，头也不回地。最后一晚，没有自尊、没有我、没有他，只有爱、只有眼泪、只有心碎。因为爱，所以分开。 很多人都跟我说，也许我们真的不适合，所以分开也未必是一件坏事。但这些远远都比不上那晚他亲口对我说的：“我们再也不可能了。”那一句让我心碎地很彻底，也明白了这段日子以来的尴尬，不是因为还有爱，而是因为再也回不去。我知道了，也明白了，他不需要再避开了，因为我不会再纠缠了。 今天下午，他送我的那棵小盆栽重新发芽了。自从我回到登嘉楼以后，我每天都在帮一棵已经完全枯萎的盆栽浇水。而就在我要把它丢掉的时候，它发芽了。我不知道这一次老天爷又想要对我说些什么，我虽然没有把它丢掉，但毕竟它也死过一次了，这一次它能够活过来，存在的意义当然也变得不一样了，不管怎样，我会好好照顾它的。 黄色的玫瑰，代表逝去的爱情，我们都该明白，友谊万岁，是尽头。