不能说的秘密

今天，是我分手后的第 450 天。 这篇，也可能是我最后一篇文章了。 还记得，这个部落格出生于 447 天前，也是我分手后的第 3 天。 它总共记载了 27 篇文章，但大多数都是让人泪流满脸的回忆。 我会决定离开这个地方，是因为，他身边已经有另一个女孩的陪伴了。 如果你有一直跟我的部落格，应该会在《最后一次》那篇看到他已经有女朋友了，为什么又突然冒出一个来呢？ 其实那个不是他女朋友，那是他姐姐。 但这一次，是真的了。 我曾经说过，一段感情的结束，不是在那男孩提出分手的时候，而是当他牵起另一个女孩的手的时候。 我想，这个时刻，已经到来了。 这里有太多太多的回忆，也是时候把它割舍在过去了。 这个人，我爱了 3 年，也默默守候了 3 年，在他看得到，与看不到的地方，一直守候着。 守着守着，时间过去了，也到了我该离开的时刻。 原以为，我会恨他，但后来，我却成为了最希望他幸福的人。 从今以后，他的手掌，会握着另一个女孩的手。 他的怀里，会有另一个女孩依偎着。 那些曾经专属于我的避风港，全部都会被另一个女孩所占有。 这样把原本属于自己的东西拱手让人，想想还是会觉得难过。 他的鼻子还会敏感吗？ 他的胸口还会疼痛吗？ 他脖子的后患还在吗？ 他的胃痛还会发作吗？ 他还在每天都熬夜吗？ 他不怎么会照顾自己的健康，这个坏习惯是否已经改掉了呢？ 他很爱干净，睡觉前和睡醒后还有出门前都一定会冲凉，而且一定要刷牙，因为他很注重体味，最讨厌口臭的毛病。 他不能吃辣，每次吃到辣椒都会头皮发麻和飙冷汗。 他谈起兄弟最开心，谈起爸爸最生气，谈起姐姐爱撒娇，谈起妈妈爱抱怨。 当然，谈起女人，最兴致高昂了。 他很自卑，很敏感，很容易自暴自弃，但只要给他一点时间，他就可以振作起来了。 千万不要告诉他应该做些什么，只要默默地陪着他就可以了。 他的自尊心不允许他懦弱，尤其是在最心爱的女孩面前。 抱歉说了那么多好像只有我自己会记得的事情。 都最后一篇了，就让我写呗 ~ 谁叫他曾经是我的全世界呢？ 如果当初不要贪心，只做朋友，那该多好啊 ~ 人，一旦有了贪念，就注定会失去的。 你就像一只正在翱翔的老鹰，而我是陆地，只能站在同一个地方每...

第九个星期结束了，还有 5 个星期，我们就会进入大考，然后这个学期就会结束了。 不知怎的，我总觉得这个学期过得特别快。 是因为有许多好朋友即将要离开了吗？ 还是因为我搬进了新家，新环境让我没有那么难熬了呢？ 还是因为有了猫咪的陪伴，让我不再那么孤单了呢？ 还是因为我已经能够，和痛苦和平相处了呢？ 到底哪一个，才是答案呢？ 这是一个没有答案的问题。 就像那些缠绕了我很久很久的问题一样。 你有没有爱过？ 有没有认真过？ 有没有后悔过？ 这些问题，永远都不会再有答案。 时间一天一天地过去，答案却不会因此而浮现。 该给自己一个明确的答案让自己从此死心呢？ 还是不再去追求那个答案让自己保留些幻想空间会比较好呢？ 如果知道了答案，我就能够向前迈进了吗？ 还是会像个诅咒一样，被狠狠地拉进回忆的深渊里呢？ 恐惧与害怕，让我不敢再打开任何一扇门， 一扇也许会带给我希望的门。 有时候，会再问问自己， 答案真的有那么重要吗？ 知道了答案，然后呢？ 你会因此而变得幸福吗？ 会因此而重拾灿烂笑容吗？ 就算真的给了你答案，你就会相信了吗？ 就这样，一个人站在原地， 让越来越多没有答案的问题把自己套牢， 直到再也没有办法向前迈进一步。 嘿，你想我吗？

我原本以为 报应只会发生在那些坏人身上 也从来都没有想过 有一天我也会成为别人的报应 分手后的第一个女孩 是一位学妹 他说她很可爱 想要和他做朋友 分手后第二个女孩 是一位有着漂亮卷发的女孩 他说太阳会一如往常地照耀 草地会一如既往地葱绿 像钻石般的女孩会一直闪闪发亮 分手后的第三个女孩 是一位基督教的学妹 他说只要看到她的笑容 他就会觉得这个世界是美好的 分手后的第四个女孩 是一位很白很有气质的女孩 他为了她写了一首很美很美的诗 诗的结尾是燕子南飞我心间 分手后的每一个女孩 对他来说都很美好 像奇珍宝物一样地珍贵 把她们棒在手心里小心翼翼地守护着 我呢？ 他说他很介意我还去看他的部落格 他说他希望他的部落格是干净的 他说我毁了他还有他的生活 他说是我害他失去了所有的自信 他说和我在一起很痛苦 他说分开以后终于得到了解脱 他说我只是他对她前女友太专制的报应 他说经历了那么糟糕的感情以后终于知道自己要的是什么 原来我是这样糟糕的一个人啊 还带给了别人那么多的痛苦 也难怪他会那么生气我还去看他的部落格 毕竟对他来说 我是这样肮脏的一个人 我一直以为 我会是这个世界上 也许除了他家人以外 最爱最爱他的人 后来我才发现 我只是那个带给他很多很多痛苦的人 离开是对的 只要我离开 只要我消失在他的生命里 他就会开心就会幸福了 我也曾经说过 只要他一开口要我离开 我会很乖很安静地离开的 不打扰 是我最后的温柔

为什么 有好多好多的为什么 它们一直纠缠着我 当我在看戏的时候 当我在发呆的时候 当我在上课的时候 当我在洗澡的时候 当我在烹饪的时候 在脑海里 在梦里 挥之不去 为什么要说你只是因为寂寞才和我在一起 为什么要说" I am now in a relationship but I am not happy at all. " 为什么要用kahoot来写" Stalker please go away. " 为什么要说这段感情只是你的报应 为什么要到处跟别人说跟我在一起是有多么的痛苦 为什么要去破坏我和B男孩之间的关系 为什么要说我样子不行身材不行还要厚脸皮进招待组 为什么要把我说得有多糟糕就有多糟糕 为什么要这样来诋毁我 为什么要这样来伤害我 到底为什么 难道在你眼里真的就那么容不下我的存在吗？ 难道你真的那么希望看到我一蹶不振吗？ 还是说 难道你真的希望我消失呢？ 那一个又一个的为什么 就像荆棘一样地把我给捆住 每每一挣扎又多一道伤 血肉模糊的伤口 赤裸裸地暴露着 但你终究选择了视而不见

第六个星期结束了，过了下个星期，就会有一个星期的假期，那时候就可以回家了。 这一段日子，发生了好多好多的事情。在一段爱情里，一个人盲目的程度，到底可以有多高、多深、多严重？我有一个好朋友，她最好最好的朋友，把她最爱最爱的人，抢走了。这一种背叛，到底有多痛，我没有办法理解。但在同一个时间，失去了爱情和友情，这一种感觉，我曾经深刻地感受过。每一次都在朋友群当中扮演开心果的她，崩溃了，我很心疼，但却无能为力，只能默默地陪伴与问候。再坚强的人，当遇到这种事情的时候，又有谁能够承受得住呢？衷心地祝福她可以快点好起来。 上两个星期，我前面的车轮不小心陷进去一个洞里，出不来。我尝试了好几次把车退出来，但都徒劳无功，而且轮子越陷越深，后方的轮子甚至都呈现出半天掉的状况了。我觉得很无助，便求餐厅的老板帮忙。他尝试了好几次也徒劳无功，于是他便叫我先去上课，上完课他再叫多一些人来帮忙。 整整4个小时的课，我可以说都是含着眼泪上的，老师在说什么我根本听不进去。彷徨、无助、害怕，完完全全地笼罩着我。我想要跟我身边的好朋友说，但她迟进班，我以为她没有来，所以只好跟他的室友说，要求他陪我一起去解决车的事情。上完课，当我和好朋友去到车那里的时候，他和他室友一起来了。他一来到，便开始检查起我的车，我一开始不想理会他，便一个劲地走去刚刚求助的餐厅老板那里，他叫了一群人来帮忙。老板说要一个人开车退车，其他人帮忙用力推。他主动来跟我拿钥匙，因为那时候的我已经不知道要做些什么了。 第一次尝试，不成功，还把他们用来垫着轮胎的石头给喷了出来。当我听到其他人说轮胎会不会被压到爆炸还是什么的时候，我整个人害怕得蹲在那里哭了起来。他下车看了我一眼，然后又上车继续帮我退车了。这一次，其他人全部都用力推，车子就出来了，那时候我哭得更惨了，因为心中大石终于放下了。我向餐厅老板和他的朋友们一个一个道谢。他下车后，劝我把车拿去检查一下比较好，介绍了我几个车场，还帮我打电话询问。我那时可以说是懵的，只是点了点头，后来检查了车子没有什么事情，真是太好了。 历史其实一直都在重演。一年前，我们在一起的时候，也发生过类似的事情。同一个车轮陷进洞里，然后也是他解决的。和现在一样，不同的是，我们已经不再是我们了。 隔几天，趁着周末，我下厨煮了一顿腊肠饭给他们，当做是谢礼。既然当初说到那么清楚了，你过你的人生，我有我的生活，那么我也不想再欠你...

开学快乐！ 我想这应该是还在求学的所有人最不想要收到的祝福语吧！ XD 开学已经过了两个星期，这也代表着我搬进新家也已经过了两个星期了。虽然说这一间比起上一间来得简陋，但至少我不需要再面对一些不想要再面对的人。我的室友是一位很善良、有话直说的人。她时不时会问我在这里过得开不开心，担心忙 FYP 而忽略了我，真的很感恩她的这一番心意，我在这里过得很好。 这个学期我参加了大型活动 Elfo Sonata 的招待组，所以每天都在很努力地减肥着，也渐渐喜欢上了健身这个运动。眼看着体重连续两个星期都在下降，真的觉得很有满足感。虽然明明知道健身不可以注重那些号码，但是对于在新年期间肥了 2 公斤的我来说，是一个非常非常大的鼓励。每一天我都很重视自己的饮食，尤其是晚上的时候，我都只会喝一杯蛋白质饮料和一粒水果而已。希望再这样坚持下去，可以达到自己梦寐以求的体重吧！ 这两个星期里，我真的空闲得不得了啊！所以也有很多机会和之前的屋友一起出去吃饭聊天。最让我感动的是，有两个前屋友知道我喜欢花，所以她们特地从柔佛捧着一束花上来给我，作为一份迟来的生日礼物。 8 个小时多的巴士车程都要捧着一束花，还要提着其他大大小小的行李，真的不简单啊！谢谢你们，让我感受到满满的爱，与满满的感动。 曾经有人告诉过我，人们会成为朋友通常都是基于两种原因。一种是因为兴趣爱好相同；另一种则是因为共同讨厌一个人而聚在一起。几乎每一天，他们都会在背后议论着同一个人，那个人随随便便的一句话、一行字，都可以被拿来当做一种话题，有时还可以聊上好几天、好几个星期、甚至是好几个月。是因为他们真的有那么讨厌那一个人吗？还是因为他们太得空没事情做？还是只是纯粹为了说而说而已呢？ 不管是以上哪一种理由都好，它们都有着一个共同点，就是他们的生活都绕着那一个人在转。那么那一个人会吃亏吗？会，因为他的名声会被破坏掉；不会，因为他把时间都花在充实自己身上，让自己变成一个更好的人，完全脱离了被议论的形象。当然，这还是要看你自己怎样去想的。要讨论一个人，可以，但真的没有必要把一个人说得那么坏。也许有人会说，我只是说出事实而已，错了吗？当你说出这一句话的时候，你就已经大错特错了。事实，是用眼睛去看，而不是靠嘴巴来传的。不要去重伤别人，这也是一种善待自己的方式，不然报应来的时候，就真的不好了。 ...

“你知道吗？每一个星期里，至少有一两次，我都有种冲动想要和你提和好。我们做回朋友，好吗？” “我们，不可能再做回朋友了。” 删掉你手机的讯息　清空你专属的抽屉 如果可以的话　多想从来没认识过你 我忘了是过了多久 我才有足够的力气和勇气 去按下删除键 当“已删除”显示的时候 我的心还是禁不住地被敲打了一下下 如果时间可以重来 我真的宁愿从来没有认识过你 置身少了你的空景　何时不再触景伤情 雨滴和泪滴　总是会混在一起 那间家 有太多太多属于我们的回忆 我们的开始 我们的结束 我们的曾经 所以 我决定离开 你爱我　你伤我　不算什么 反正我　绝不说　我多难过 有你的我　没有你的我　往后日子都得过 分开后的日子里 我都很努力地生活着 一天 一天 又一天 原来 我们分开已经一年了 你内疚　你难受　别告诉我 免得我　又搞错　当作承诺 谅解背后的颤抖　谁关心过 在这一年里 我们就像是住在同一间屋子的陌生人 你避开我 我远离你 放弃所有交流的机会 害怕一个不小心 心底就会产生一个假希望 我不坚强　分手后不要做朋友 我不善良　不想看你牵她的手 该怎么走　就怎么走 不必那么努力演洒脱轻松 面对你 我想我永远都没有办法坚强起来 更没有办法去接受 哪天你会牵起另一个女孩的手 如果走了 就不需要再假装没事了 我有事 一直以来都有事 就算寂寞　分手也不要做朋友 就算宇宙　早就安排好这结果 你曾经牢牢地　在我生命里附着 我要如何去假装　我没有爱过 我可以假装我已经忘了你 我可以假装我已经放下了 但是我没有办法假装 我没有爱过你 终于不必为你挂心　终于多点爱给自己 好过不好过　都已跟你没关系 有人说 男孩和女孩的成熟方式不一样 男孩是学会爱别人 女孩是学会爱自己 请你一定要过得好 并让我一无所知 我太爱了　分手后做不了朋友   泪流干了　还洗不掉那些温柔   不要蹉跎　不要联络 就让我安安静静走完以后 我已经做好了一辈子都放不下的准备 也已经做好了一辈子都不再和你联络的准备 我忘不了　我们曾不只是朋友 从今以后　思念再走不到尽头 你曾经紧紧的　把我拥在你怀中 我要如何去假装　你没有爱过 ...

新年快乐！ 2019 年第一个部落格正式出炉啦！ 第 5 学期正式结束了，这也意味着还有一年半的时间，我就要毕业，然后踏入社会接受现实的洗礼了。虽然和上个学期一样，这个学期有 7 张 papers 。但是比起上个学期，这个学期很明显的，我变得比较懒散，做东西也怠慢了许多。尽管如此，我还是尽了全力，认认真真地去完成了每一样事情，熬过了这个学期。 到最后，我还是走了，离开了那间回忆满满的家。这一年半的时间，发生了好多好多事情，让我幸福过、快乐过、失去过、痛苦过等等。这些全部，都让我成长与成熟了好多好多。但当时间到了、缘分尽了的时候，该离开的终究还是会离开，勉强留下来并不会让结局变得圆满。 离开前，有什么遗憾吗？没有。因为由始至终，我都没有放弃过任何一样我在乎的东西。如果最后注定是会失去的，但仍然用尽全力去守护的时候，是不会有任何遗憾的。我尊重每一个离开的人，也尊重每一个放弃的决定。 最后一个晚上，我和他一起度过了。时隔一年的晚餐和交谈，过程还是很和谐的。但结局，就没办法再圆满了。我们不可能再做朋友了，这一次，由我来终结这一切。虽然心疼、虽然难过、虽然不舍，但除了这样，也只能这样了。 两个人一同坐在车上，我哭得撕心裂肺，他也跟着红了眼眶。我们都知道，一下了车，所有一切都会跟着关上车门的那一瞬间，结束。 “在我离开之前，你还有什么想要对我说的吗？” “谢谢你，谢谢你的美好。我是真的用心爱过你的。” 话语在哽咽中没落。 “在你离开之前，你还有什么想对我说的吗？” “我可以亲你一下吗？” 他主动吻了我，而我也很用力地回应了他。 最后的吻和拥抱，给了最爱的他。 嘴巴里残留的尼古丁味道，冰冰凉凉的，但仍然抵不过滑落的滚烫眼泪。 “我爱你，我希望你不要后悔，这一辈子，你已经错过我了。” 说完，我开了车门，一下车就跑，直到离开了他的视线。 这一次，我离开的，是他的人生、他的生命、他的世界。 李恩彤和李恩杰，这两个名字，但愿在平行时空里，他们是真的存在着，并且会永远幸福地存在着。 隔天，是他回家的日子，和往常一样，我很早就醒了。 房门下渗透进来的光线，被一个熟悉的影子挡着了。 “拜拜。” 一个熟悉到不能再熟悉的声音，很小，但我听到了。 “再见。” 我轻轻地回了一句...